你曾经吼过孩子吗？

你曾经大声吼过孩子吗？

你曾经很大声的吼过孩子吗？

请在心里默念三遍，然后回答我。

01

很多家长都曾经不同程度的吼过孩子。

当然也包括我在内。

记得有次约了朋友一起带孩子出去玩，

从早上一起来，

2岁半的女儿就一直不配合，

从喝奶到洗脸再到穿衣，

眼看着离约定的时间越来越近。

一直强压怒火的我，

终于忍不住河东狮吼了：

你是怎么回事，

给你说了多少次，

我们要迟到了，要迟到了，

你怎么就是不听呢，

还要我说多少遍？

你当妈妈是空气吗？



这时候女儿似乎被吓着了，

因为很少看见妈妈这样狰狞的一面，

所以大声哭了起来，

我这才意识到自己发脾气了。

是的，那个经常在节目中告诉听众，

要如何如何懂得控制、

管理自己情绪的育儿专家，

自己也发飙了。

说实话，

我有点沮丧。

不过我很快蹲下身，

抱着女儿，

等她情绪好一点的时候对她说：

宝贝，对不起，

刚才妈妈对你大声说话了，

把你吓到了是不是，孩子点了点头。

然后我继续说：

我们不是约了冰冰姐姐一起去游乐场？

你不是一直都很想去吗？

可是我们要迟到了，

你知道吗？迟到可是件很不好的事，

所以妈妈对你发脾气了，

妈妈给你说声对不起，

你能原谅我吗？

女儿想了想，

点点头，

然后很愉快的和我出了门。

有时候比起对孩子的怒吼，

似乎恰当的补救来得更加有效。



晚上睡觉前我反思自己的行为，

对于一个2,3岁的孩子来说，

她哪里知道什么是迟到。

即便是知道，

也未必真正了解其中的含义，

这需要你不断反复重复多次，

还要通过讲故事，

机会教育等多种方式让她清楚了解。

这本来就是，

这个年龄段孩子的学习特点，

可当时的我居然搞忘了。

蹲下身与孩子说话，

既能让她感到被尊重，

又能让她愿意倾听你说话。



只有理解了孩子的担忧，

体会她的心情，

才能真正走进孩子的内心，

才能让孩子乖乖跟着你走。

就像一首歌唱的：

因为梦着你的梦，

因为苦过你的苦，

所以悲伤着你的悲伤，

所以快乐着你的快乐。

孩子其实并不难搞，

只是我们搞错了方向。

一句经典的电影台词，

完美的诠释了孩子与父母的关系。

我们一生都在等父母说“对不起”，

而父母一生都在等我们说“谢谢”。

最终，

我们谁都没有得到自己想要的。

只有学会站在孩子的角度想问题，

吼叫才会从家常便饭变成偶尔为之。

越早明白这个道理，

越早轻松学会管理自己的情绪。



02

吼你是我的不对，

可谁又能理解我的内心？

我相信大多数家长都知道吼叫，

对孩子所带来的不良影响，

比如会让孩子变得自卑，敏感，多疑，

自我认同感低，脾气急躁等等。

可谁又能保证时时刻刻，

都能Hold得住自己。

我是一名在广播主持一线，

工作了十几年的人，

多年来养成的时间观念精确到分和秒，

因为在我的工作中漏播，

或者是迟到十几秒就已经是大事故。

即便是平常的约会，

我都会提前10分钟出门，

这既是我的习惯也是我的原则。

当孩子触碰到我的底线的时候，

对不起，我忍不住。



记得有次采访一位教育专家，

那期的话题就是：

如何学会控制情绪，

与孩子做有效沟通。

节目直播结束后，

专家接了一个电话，

大概是，

他的孩子并没有听他的安排，

完成作业，

而是去干了别的事，

他在电话这头严厉的批评了孩子，

你能感觉到，

电话那端孩子的恐惧和害怕。

你一定觉得很讽刺，

这也叫专家？

后来我了解到，

这位专家的母亲，

最近刚被检查出了肺癌，

正在做化疗，

他的父亲，

近期又因为肠胃炎住进了医院，

丈夫呢，

一个月有半个月都在外地出差，

上有老下有下，

这样一天连轴转，

没睡过一个整觉的日子，

已经持续了大半年有余。



当那么多鸡汤文章都在告诉你，

就是因为你没有管理好自己，

乱发脾气，

所以孩子才变成了这个样子，

你又不是我，怎么知道我经历了什么？

所以，

今天我就是要替自己，

替我们的家长们发句牢骚：

我们是父母没错，

我们要时刻给孩子做好榜样，

要不断学习，

变成更好的自己，

这都没错。

我们一直在努力，

可我们也都是普通人，

也有自己的不如意和小情绪，

谁说的？

在孩子面前就一定要伪装坚强的自己。

偶尔发一次脾气，

怎么了？

发发更健康。

有时候适当的让孩子看到真实的自己，

比100次的吼叫更有说服力。



03

上周末本来答应女儿去海洋公园的，

这是我们一个月前早就做好的约定。

临睡前我们还一起畅享，

会遇到哪些有趣的事，

孩子特别期待。

可第二天早上起来，

我就觉得头重脚轻，

浑身不舒服，

为了不让孩子扫兴，

还是强打着精神收拾东西，

还是太难受脚都在发抖，

所以，

我不得不告诉女儿，

我们要取消这次游玩，

孩子当下就哭得昏天黑地，

一边哭还一边说：

妈妈骗人，说话不算数，

我要去海洋公园，

我就要去就要去。

这时我拿出温度计，

给孩子看上面的刻度，

尽管她还看不懂，

再让她摸摸我的额头，

你摸摸烫不烫，

孩子连忙说：

哎呀，妈妈你发烧了，

你真的生病了，

那我们就不去玩了，

我带你去看病吧，

顿时老怀安慰。。。

虽然我爽了约，

孩子很生气，

可我并没有骗她，

而是让她真实感受到我说的一切，

孩子都是懂道理的，

重点看你如何讲给她听。



04

当然，

如果你一天到晚的咆哮，

那就另当别论。

我曾经在我的节目里，

发起过一项调查，

成年后你最不能忍受父母的是什么？

你们猜怎么着？

结果果然不出我所料，

有70%的人都认为，

受够了父母常年不停地唠叨。

也许你会说，

更年期到了嘛，

所以就变得絮絮叨叨。

真的是这样吗？

有个听众，

给我说起了他的故事，

小时候，

他的妈妈总是对他又喊又叫，

曾经一度以为自己是隔壁老王的孩子，

他可能是遇到了一个假妈妈，



开始的时候，

还回两句嘴解释一下，

结果换来的是，

暴风雨般更大的吼叫，

所以索性就不解释了，

就让暴风雨来得更猛烈些吧。

直到有一次，

妈妈又因为琐事发脾气，

怎么吼怎么叫，

他都没有反应，

麻木了，

一副死猪不怕开水烫的模样，

才意识到，

他已经长成了1米8个子的大小伙，

已经打不动吼不住了。

所以，妈妈决定，

晓之以情动之以理的讲道理。

哪知道，

他早已过了，

需要反复强调学习的年纪。

父母不是不吼叫，

而是吼叫没有用，

就变成了唠叨。



05

我们尽量控制自己，

不轻易失控情绪。

实在忍不住发了脾气，

也不要紧，

孩子远没我们想象中的脆弱。

比起吼叫，

更重要的是，

如何在吼叫后，

懂得亡羊补牢，

减轻对孩子的伤害。

学会蹲下身与孩子交流，

这样更容易走进孩子的内心。

学会换位思考，

不要一味的吼叫，

告诉孩子具体要做什么，怎么做。



比如每次让孩子收拾玩具，

说了很多次都不听，

可以试试问问他：

玩具每天都不回家，

他们好伤心哦，

晚上也没有被子盖，

会着凉感冒生病的。

你要不要送玩具回家，

让他们和你一样睡在温暖的床上呢？

当发出指令，

孩子没有反应的时候，

也不要急于动怒，

可以多几个选择题，

"你是想他们回不了家找不到妈妈"

"还是回家和妈妈团聚呢?"

 还可以引导孩子

"宝宝都有爸爸妈妈"

"玩具也想家想爸爸妈妈了"

"我们一起送玩具回家好吗?"

用温柔的力量去改变不听话的孩子，

你也在不知不觉中被温柔改变。



06

中国的父母最好面子，

我希望到了我们这代的父母，

可以意识到，

敢于勇敢承认自己的错误，

并得到孩子的原谅，

这可比打骂吼叫高效得多。

当火气上来的时候，

总免不了要说几句狠话：

再不听话，就把你给扔了？

还不赶快给我出来，

小心打断你的腿？

我要强调下，

不要对6岁前的孩子说狠话，

因为他们不能理解你说的是反话，

还是气话。

他会当真记在心里。

我的一个好朋友半开玩笑的给我说，

小时候他爸总说他是公共厕所捡来的，

所以到现在去公厕还有阴影。



我相信这不是玩笑，

是真的有阴影。

给孩子一个大大得拥抱，

真诚的说句对不起，

还不要忘了说一句：

爸爸妈妈依然很爱你，

只是不喜欢你这样的行为。

这句话很重要，

请拿小本本记下来。

这样做既能让孩子，

感受到你的爱，

又能清楚的意识到，

自己当下所犯的错，

是因为这件事没做好，

所以妈妈才生了气，

而不是只要是我做的事，

都会让妈妈嫌弃。

这两者之间有本质的差距。

不再吼叫绝非易事，我想告诉你，如果下次没忍住，吼了孩子，学会倾听，找寻原因，用你的身体，你的表情，还有你的心，去化解对孩子带来的影响。

那么吼叫将不是一种伤害，而是变成了你走进孩子内心的一条捷径。

ps:

我知道很多家庭，

现在每天都在上演着N次的吼叫，

我不奢望你看了我的文章,

立马就停止吼叫，

因为你的性格脾气已经定型，

你的另外一半都没能改变你，

所以我有自知之明。

提个小要求，

如果下次再想对孩子发火的时候，

先来个深呼吸，

如果还能想到我曾经写的这篇东西，

那就不枉我白天直播，晚上哄孩子，

还要熬夜写稿的良苦用心。